ССОРИМСЯ ПО-ДОБРОМУ

Подготовила воспитатель высшей квалификационной категории Новикова И.А.

Ребенку всегда хочется чего-то запретного. Как же родителям вести себя в особо острых ситуациях?

 Теледетки.

Когда Алена научилась читать, она сразу увлеклась чтением телепрограммки. И с удивлением обнаружила, что, кроме тех мультиков, которые она  всегда смотрит, есть много других, тоже, наверное, очень интересных. Только вот беда: мама не разрешает смотреть телевизор поздно. И в обед тоже не разрешает. И некоторые программы – нельзя.  Как-то однажды мама пришла с работы,  а у Алены включена программа, которую ей смотреть запрещено. Мама выключила телевизор, а дочка закатила истерику как же маме реагировать  на поведение дочери?

Сценарий 1.      Допустим, наша героиня уверена, что с малышом идти на конфликт нельзя. Или ей кажется, что угождать дочери - ее материнский долг. Или  родительница просто бесхарактерный человек: ей трудно настоять на своем. Тогда наша мама пойдет на уступки. Пусть смотрит. Не умрет она от этого. Зато перестанет плакать и злиться.

Однако такое поведение взрослого потенциально опасно: во – первых, требования ребенка будут постоянно расти. Во – вторых, такой малыш привыкнет к бесконфликтности. Когда Алена вырастет,  выйдет замуж.  Алене будет казаться, что любовь близких людей должна выражаться в том, чтобы угождать во всем. Но супруг едва ли станет именно так себя вести. Что может получиться в итоге - догадаться нетрудно.  Кроме того, человек, привыкший к бесконфликтности, оказывается крайне ранимым. Любое противоречие, любая обида – для него словно нож острый.  Более правильно воспитанные люди, от обид, как правильно не страдают. Один раз уступить маленькому ребенку можно, но делать это систематически не стоит.

 Сценарий 2.    Допустим, темперамент Алены наследственный – ее мама тоже очень эмоциональна, кроме того она нервный человек.  Тогда существует опасность, что эмоции дочери «заразят» маму . Итак, мама «Заразилась», от Алены – то есть рассердилась,  почувствовала раздражение и даже злость. Неважно, что она сделает. В любом случае ситуация (если она будет повторяться регулярно) еще более опасна. Отрицательные эмоции взрослого будут неизбежно возвращены ребенку. А вот это уже   опасно  чрезвычайно. Почему?  Во-первых, ребенок воспринимает поведение и внутренний мир родителя как норму, что злиться нормально и правильно.  Во-вторых, детские эмоции, особенно реактивные (возникающие лишь в конкретной ситуации), похоже на пламя от горящей соломы: оно очень яркое, но быстро тухнет. Вот так и злость Алены быстро прошла бы, не возврати ее обратно мама.   Опустившись на один уровень с малышом, взрослый полностью теряет контроль над ситуацией. Ребенок такого взрослого уже не слушает, для него этот человек уже не авторитет.

Сценарий 3.  Мама уверена, в конфликте с дочкой нужно настаивать на своем. Я взрослая, она маленькая, значит должна мне подчиняться. А иначе я потеряю авторитет. Тогда мама скажет: «Ах, так! Ты еще и ревешь! Истерики мне устраиваешь! Не будешь смотреть мультики вообще! Разумеется, ни к чему хорошему такое поведение взрослого не приведет. Малышка, может быть и подчинится силе, но на ее личностном развитии скажется пагубно. Ведь уважение к самостоятельности ребенка со стороны близких людей - главное условие такого развития.

Сценарий 4. Мама достаточно внимательно относится к желанию дочери. Она спрашивает почему ей так хочется досмотреть этот мультик, про что он и т. д. Проявляет уважение и внимание к Алене.

Зачастую ненужные конфликты с детьми- следствие пренебрежительного отношения к интересам малышей. Мы изначально уверены, что их дела и увлечения – ерунда, они не заслуживают никакого внимания. Выслушав Алену, мама  говорит: «Я тебя поняла. Но сейчас не могу тебе разрешить смотреть телевизор. Во – первых, я устала, а телевизор мне мешает отдохнуть. Во – вторых. Я тебе запретила смотреть эту передачу, а ты нарушила запрет. Сегодня я тебя наказываю: ты не будешь смотреть телевизор. А завтра мы поговорим о том, что и когда ты будешь смотреть».

Здесь мы видим поведение твердое и непреклонное. Взрослый полностью владеет собой, не опускаясь на уровень с ребенком. Это обязательное условие успешного разрешения конфликтов с детьми. В то же время мамин запрет не абсолютный, он касается только сегодняшнего дня. Мама готова обсудить с Аленой ее дальнейшие «телепланы». В таком случае девочка поймет, что настоять с помощью крика не удастся. Свою позицию надо объяснить.

Как  достичь состояния бесконфликтности с малышом, существом по определению еще не развитым, плохо контролирующим  свои желания и эмоции?

Основные заповеди  1. Не забывайте, что вы и малыш – одно целое. Поэтому «победить» своего ребенка нельзя. Это значило бы «победить» самого себя.

2. Ничего не делайте, если чувствуете раздражение.

3. Не стоит принимать решения, не разобравшись.

4. Стремитесь вести себя лучше, чем малыш. Тогда ему станет стыдно.

5. Если вы убедились, что ребенок не прав, умейте быть твердым и строгим. Ребенок поймет – подобным образом себя вести нельзя!

6. Избегайте пустячных ссор. Но если вопрос пустячный, не бойтесь идти на конфликт с ребенком.

7. Если есть такая возможность, не принимайте окончательных решений сразу: дайте малышу время почувствовать, что произошло, и подумать над этим.

8. Как бы не вел себя малыш, не лишайте дитя уверенности, что мама его по – прежнему любит и будет любить всегда, хотя и огорчена таким поведением.